Техника-молодежи №1 2000 г
 
 
ГЛАВНАЯ
СОДЕРЖАНИЕ
ВПЕРЕД
НАЗАД

 

Александр ТАРАСОВ, ведущий эксперт Центра новой социологии и изучения практической политики «Феникс», эксперт Информационно-экспертной группы «Панорама»

          Удобнее верблюду пройти
          сквозь игольные уши,
          нежели богатому войти в Царствие Божие.
                                                                    Марк, 10:25

 

НАМ ИХ СТАВИЛИ В ПРИМЕР - НАС ОПЯТЬ ОБМАНУЛИ

В НАЧАЛЕ 90-х многие российские газеты и журналы взахлеб писали о яппи. Вот, мол, настоящий пример для подражания. Вот, читайте, какие они - молодые, спортивные,красивые,заработавшие к двадцати годам первый миллион долларов и вступившие в яппи-клуб, вот как они заботятся о своем здоровье, вот как они лихо огибают подводные рифы в море бизнеса, вот как они создают свою субкультуру - строго рациональную, максимально технизированную, экономически выверенную до цента, до грана, до карата, до ангстрема. Вот на кого надо быть похожим в современном мире: образованные, интеллектуальные, конкурентоспособные, здоровые, уверенные в себе...
      Некоторые наши журналисты даже соображали, что термин «яппи» образован по аналогии с термином «хиппи» и подчеркивали - вот как замечательно изменился западный мир: вместо грязных, волосатых, отвергающих деньги, успех, комфорт и бизнес хиппи кумирами молодежи теперь стали яппи, выбритые до блеска, набриолиненные, хорошо одетые, богатые и умеющие делать деньги. Правда, ни у одного из восхищенных писак не хватило знаний даже для того, чтобы сообщить читателям, что словечко «яппи» - по-английски «yuppy», или «yuppie» - происходит от аббревиатуры YUP, которая расшифровывается следующим образом: «young urban professionals», дословно - «молодые городские профессионалы», но лучше перевести - «молодые жители больших городов - специалисты высокой квалификации».
     Многие из «новых русских» захотели быть похожими на них. Правда, выглядело это как-то нелепо: наши кандидаты в яппи вырядились в клубные зеленые и малиновые пиджаки, унизали пальцы перстнями, хотя настоящие яппи малиновых и зеленых пиджаков не носят. Так одеваются разве что наркоторговцы пуэрториканцы в Штатах и «голубоватые» представители богемы в Европе. Уважающий себя яппи носит строгий костюм (предпочтительно тройку) - шерстяной и очень дорогой, потому что одежда - его витрина. Настоящий яппи, кроме того, придерживается консервативных цветов, это касается и рубашек. Он ни в коем случае не унизывает пальцы перстнями и не закалывает галстук булавкой с рубином - это признак дурного вкуса. Максимум, что он может себе позволить, - запонки с бриллиантовой пылью или антикварный хронометр «с репетицией». Но даже столь «невинные» вольности не рекомендуются. «Старшие товарищи» по бизнесу осудят.
     Считается, что тот, кто выставляет свое богатство напоказ, сам приманивает к себе налоговую службу. Значит, он неумен. С неумным партнером лучше дел не вести. Сейчас малиновые пиджаки даже у нас уходят в прошлое. В прошлое ушли и рекламные статьи о яппи. В чем же дело? В частности, и в том, что жизнь яппи вовсе не так безоблачна, как нам рассказывали десять лет назад.

УЗНАВАТЬ О ЯППИ лучше всего от них самих.
Яппи издают собственные журналы. Вернее, журнальчики. Тиражи крошечные, распространяются в своем кругу. Названия либо простенькие, без претензий («Young Businessman», «New Businessman», то есть «Молодой предприниматель», «Новый предприниматель»), либо непонятные («WAIS», «NABMW»). Полиграфическое исполнение - блестящее. Отличительная черта - нарочитое пренебрежение экономией. Поля в 8 см со всех сторон страницы - обычное дело. Основное содержание (только не смейтесь!) - письма самих яппи. Преимущественно о своих проблемах. То есть - жалобы на жизнь. Тут недавно какой-то читатель прислал в студенческую газету «Латинский квартал» письмо - и сам же себя одернул: ну что, мол, я с этим в газету лезу, это все, мол, мой «совковый» менталитет...
     Яппи уж наверняка не «совки». Так что дело тут не в «совковом менталитете», а в потребности свободно обмениваться мнениями. Интересно, что имен своих (даже в таком узком кругу) яппи не раскрывают: все жалобы подписаны либо инициалами, либо именами без фамилий, либо псевдонимами - иногда банальными («Bunny», «Cinderella»), иногда экзотическими («Бэби-Док», «Брат Убийцы Джона Леннона» и даже «Мао Цзэдун»). Видимо, необходимость поддерживать имидж благополучного, преуспевающего, уверенного в себе дельца понуждает яппи к анонимности. Впрочем, в Америке вообще не принято жаловаться окружающим на свои беды.
     Самая любимая тема яппи - нехватка времени. Кто и когда инициировал ее обсуждение в яппи-журналах - не знаю, но длится оно, видимо, уже давно, так как каждый новый жалобщик считает своим долгом присоединиться к жалобам предыдущих. Оказывается, у яппи ни на что нет времени, кроме бизнеса. Даже на сон. Спит типичный яппи часов пять, не больше. Многие жалуются на то, что работают все уикэнды и бывают дома не чаще двух-трех раз в месяц, практически не видят жен и детей, и уж тем более - прочих родственников. Яппи жалуются на все убыстряющийся темп деловой жизни и все ужесточающуюся конкуренцию. Времени на личную жизнь, на досуг, на отдых у них не остается не потому, что они трудоголики, а из-за напряженной ситуации в мире бизнеса: современные коммуникации, сделавшие доступным весь мир, резко увеличили скорость проведения финансовых и других деловых операций и столь же ощутимо умножили число конкурентов. Оставить «дело» без присмотра на лишний час становится просто опасно: за это время можно разориться.
     Неудивительно, что у яппи возникают проблемы со здоровьем. Практически все пользуются транквилизаторами - только так оказывается возможным бороться с чудовищно напряженным рисмом деловой жизни. Яппи жалуются в письмах на проблемы с нервами: многие, например, рассказывают, что их бесят автоответчики. У каждого яппи, разумеется, стоит автоответчик - и это кажется ему нормальным, но вот то, что автоответчиками пользуются все остальные, яппи бесит. Факсы у яппи вызывают такие же чувства. Многие жалуются на то, что чужие факсы вечно заняты, и на то, что деловые партнеры взяли манеру звонить по телефону и раздраженно кричать: «Я не могу вам переслать по факсу наш контракт: ваш факс занят!». Мобильный телефон отравил жизнь яппи. Теперь яппи везде - в автомобиле, в самолете, на пляже, в ванной - занимается делами: ему постоянно звонят по неотложным поводам и не дают расслабиться. Заниматься любовью из-за «мобильника» стало невозможно. Но отказаться от него страшно: потерянные минуты могут обернуться миллионными убытками. Бесконечное нервное напряжение заставляет яппи прибегать к снотворным. Впрочем, многие яппи полагают, что к снотворным они вынуждены обращаться из-за нарушения ритма жизни: если сегодня у тебя деловые переговоры в Бостоне, завтра - в Каире, а послезавтра - в Сингапуре, представление о дне и ночи полностью нарушается.

ПОЛЬЗУЯСЬ АНОНИМНОСТЬЮ, яппи дружно жалуются на проблемы в области пола. Оказывается, еще в 1987 г. серьезные проблемы по части секса преследовали каждого пятого яппи. Это безумно много, если вспомнить, что яппи - это не климактерические старички, а молодые, крепкие, спортивные парни, непьющие и некурящие. В 1990 г. проблемы в половой сфере испытывал уже каждый второй яппи. В 1994-м, как оказалось, лишь четвертая часть американских яппи не жаловалась на расстройство половой функции! Удивляться тут нечему: коль скоро ты работаешь с утра до ночи, каждодневно боишься лишиться сотен тысяч, если не миллионов, долларов, не видишь собственную жену месяцами, глотаешь еже-дневно транки и снотворные и беспрестанно прерываешь половой акт ради разговора по сотовому телефону - никакого другого результата и не жди. Врачи в отчаянии. Некий д-р Хилель Хоуфстадтер (Hofstadter), сексопатолог, пользующий почти исключительно яппи, жалуется в журнале «WAIS», что его пациенты довели его самого до невроза: обычные методы терапии к ним применить не удается - рекомендации «взять отпуск и отдохнуть» вызывают у них ужас, прописанные препараты из-за сочетания с транквилизаторами и снотворным приводят к непредсказуемым результатам, нормально наблюдать пациентов невозможно: в назначенное для повторного визита время они или оказываются где-нибудь в Гонолулу на срочных деловых переговорах, или сидят, как безумные, перед дисплеем у себя в офисе и пытаются спасти свою фирму, катящуюся в пропасть по причине очередной биржевой лихорадки. Еще хуже, жалуется д-р Хоуфстадтер, если ты, как и подобает, назначаешь пациенту-яппи прийти в следующий раз с женой - на предмет семейной психотерапии. Можно быть уверенным, что второй раз придет только жена (сам яппи будет где-нибудь в Маниле) - и обрушит на врача часовую исповедь о своей несчастной половой жизни. В заключение д-р Хоуфстадтер пишет, что пока его еще удерживают большие деньги, которые платят его пациенты-яппи. Но если дело так пойдет и дальше - он плюнет на все и уйдет в муниципальную больницу лечить негров-наркоманов.
     В следующем номере «WAIS» к д-ру Хоуфстадтеру присоединяется д-р Уильям Ф. Осгуд (Osgood), который подтверждает все сказанное своим коллегой и добавляет, что Хоуфстадтеру еще повезло: с ним, Осгудом, пользующим тоже в основном яппи, произошла недавно страшная история - один его пациент-яппи, доведенный своей работой до импотенции, имел неосторожность пообещать жене, что на годовщину их свадьбы он обязательно будет дома и устроит «Праздник Большого Секса». Под это дело он упросил д-ра Осгуда дать ему сильнейший стимулятор. Но тут, как на грех, подвернулась выгодная сделка - заказ от какого-то дамского протестантского общества. На переговорах с дамами-протестантками с пациентом д-ра Осгуда случился приступ приапизма. Протестантки были шокированы и возмущены. Сделка не состоялась. Озверевший пациент едва не вчинил д-ру Осгуду иск на 1,5 млн долларов - в возмещение упущенной выгоды. О том, что удержало пациента от этого шага, д-р Уильям Ф. Осгуд скромно умолчал.
     Жена - это вообще, если верить письмам, - крест яппи. Дело в том, что обычно яппи сначала зарабатывает свои первые миллионы и становится членом яппи-клуба, а уж затем женится. В результате сплошь и рядом оказывается, что он женился либо на смазливой и стройной дурочке, либо на хищнице, позарившейся на его миллионы (оба варианта часто совмещаются), либо вообще из деловых соображений - на девушкеяппи или на дочке компаньона, что обещало удвоить капитал. Духовного контакта с такой женой не получается. Семья, которая, по идее, должна быть надежным тылом, превращается в такую же враждебную территорию, зону боев, как и бизнес.
     Естественно, многие яппи заводят любовниц. О любовницах - отдельные письма-жалобы. Ханжеская мораль, победившая в Америке со времен Рейгана, предписывает, в отличие от предыдущих лет, скрывать свои любовные связи. Разоблачение грозит «потерей лица», скандалом и крахом карьеры. Необходимость тщательной конспирации угнетает обе стороны. Кроме того, оказывается, что у яппи нет времени на любовницу - точно так же, как и на жену. Словом, одни расходы (да еще и тщательно скрываемые) и никакого удовольствия.
     Мысль о разводе с женой среднего яппи ужасает: это трата времени и денег на бракоразводный процесс, брешь в доходах от алиментов, удар по репутации. Разрыв с любовницей тоже ужасает - почти неизбежной угрозой шантажа. Легче завести новую любовницу, содержа при этом и старую. Некий яппи Сэмюэл Адаме (это, конечно, псевдоним: Сэмюэл Адаме - один из «отцов-основателей» США) в «NABMW» так и пишет: завел, мол, уже третью содержанку, положительных результатов - никаких, видеть ее чаще, чем раз в два месяца не удается, она ревет и бесится, расходы на содержание четырех женщин растут, что делать - не знаю, психоаналитик выслушал и послал к психиатру, психиатр выслушал - и послал к психоаналитику. Так «Сэмюэл Адаме» и живет.

ЕЩЕ ОДИН ПРЕДМЕТ ЖАЛОБ - недвижимость. Уважающий себя яппи должен иметь поместье. Очень престижным считается покупка старинной усадьбы где-нибудь в Европе, предпочтительно на Британских островах. Особый шик - приобретение островка (а то и пары-тройки островков). На вожделенном клочке суши строятся усадьба, гавань, вертолетная площадка (а еще лучше - небольшой частный аэродромчик). Денег это все сжирает чертову кучу (в том числе и на то, чтобы поддерживать означенное хозяйство в надлежащем виде).
     Но вот воспользоваться им так и не удается! Некий яппи, скрывшийся за псевдонимом «Джоббер» (jobber - маклер; комиссионер; спекулянт; недобросовестный делец;человек,занимающийся сдельной работой), жалуется: купил, дескать, остров, ухлопал кучу денег, сделал вертолетную площадку, а пирс даже и строить не стал: зачем, если я там был последний раз два года назад - чтобы посмотреть, как построена вертолетная площадка? Жена с сыном без меня туда ехать не хотят, а я выбраться все никак не могу. Причем из письма «Джоббера» выясняется, что жалуется он не просто так, а отвечает другому яппи, который плакался на аналогичные проблемы с усадьбой в колониальном стиле, купленной им в Луизиане. Действительно, Луизиана хоть не остров!
     Хором жалуются яппи на то, что положение требует от них «выбрасывать деньги на ветер» вместо того, чтобы экономить: летать если не на личном самолете, то непременно первым классом, жить только в пятизвездочном отеле , есть в самых дорогих ресторанах - в том числе и тогда, когда это никакими интересами дела не оправдано. А попробуй поступи по-другому: не дай Бог, увидит кто - опозорит на весь мир: миллионер такой-то живет в захудалом отеле, не иначе он на грани разорения! В результате яппи разрывается между желанием избежать явно излишних расходов и страхом огласки. А это, как из-вестно, - прямой путь к неврозу.
     Если яппи - менеджер, то он еще и боится босса. А если яппи - босс, то он не доверяет своим менеджерам. Как правило, яппи сам был менеджером и знает, что эта публика, как пожаловался в яппи-журнале «Junior» некий «Файв-Стар», «только и смотрит, как урвать кусок моего пирога, и спит и видит себя обладателем контрольного пакета акций моей фирмы». В результате, яппи стремится проверять и перепроверять действия своих менеджеров. Понятно, что в таких условиях времени на отдых и на частную жизнь у яппи взяться неоткуда.
     Еще одна головная боль яппи: врачи. С врачами яппи общается постоянно - так, словно он древний больной старик. Тут снова куча проблем: с одной стороны, нет времени и возможности регулярно и по графику посещать врача, с другой - и лечение не очень-то помогает. Самый лучший способ: завести собственного врача и таскать его с собой по всему миру - как делает это, скажем, футбольная команда. Но узкого специалиста такой «персональный» врач не заменит, меж тем влетит в копеечку. Многие яппи лечатся долго и безуспешно, меняют врачей и все больше укрепляются во мнении, что медики - это шарлатаны. Особенно - психиатры, психоаналитики и сексопатологи. Рассказать, однако, о своих горестных выводах они могут только в яппи-журналах и под псевдонимами: обсуждать публично свои болезни в кругу яппи не принято, условия игры требуют выглядеть бодрым, здоровым и энергичным (и это требование логично: кто же будет связываться с больным, а тем более психически неуравновешенным партнером? - заключишь с ним соглашение, а он сиганет с 30-го этажа, и денежки - тю-тю).
     Очень тяжелое, психотравмирующее впечатление производят на яппи встречи с друзьями детства или бывшими соучениками, не ставшими яппи. Среди этих людей обязательно находится ктото, кто вроде бы и не преуспел, зато живет полноценной жизнью: ходит на концерты, слушает любимую музыку, следит за книжными новинками и т.д. После таких встреч яппи страдает, остро ощущая процесс своей постоянной культурной, интеллектуальной, духовной деградации - и начинает писать письма в свои журналы. В «Young Businessman» некто R.R.R. жалуется: «У него (приятеля) нет даже загородного дома - но ему, как выяснилось, на это наплевать. Зато он добрых полчаса рассказывал мне с восторгом, каким гением был Шекспир - особенно, если читать его в оригинале, - и как это хорошо заметно по сравнению с его современниками: Фордом, Вебстером, Джонсоном, Тёрнером. Черт, у меня есть поместье на родине Шекспира, но нет времени прочитать Шекспира не то что в оригинале (кто бы мне заодно объяснил, что это значит - Шекспир писал по-шотландски, что ли?), но даже в дайджестах! И вообще я чувствовал себя полным кретином, поскольку до сих пор не знаю, не издевался ли он (приятель) надо мной: мне кажется, он просто называл первые вспомнившиеся ему имена - экс-президентов, телемагната, составителя словаря... Этот парень никогда не был на Багамах - и, будь я проклят! - не хочет туда. Зато он ходит на все выставки, и женщины липнут к нему сами... На кой черт мне столько денег, если у меня с ними только бессонница и расстройство желудка, а у этого мерзавца нет денег - но он доволен жизнью?»
     Не знаю, как вам, а мне этого R.R.R стало жалко. «Young Businessman» никогда не комментирует писем, но я надеюсь, что найдется добрая душа и в каком-нибудь из следующих номеров объяснит бедному R.R.R., что никто над ним не издевался, а Д.Форд, С.Тёрнер, Д.Вебстер и Б.Джонсон действительно были драматургами - современниками Шекспира.
     Вообще, чем тупее яппи - тем легче ему жить. Если он занимается производством какой-нибудь упаковки и не интересуется ничем, кроме этой упаковки и бейсбола, - он счастливый человек. Но если у него есть интеллектуальные запросы - муки ему обеспечены. Яппи терзает страх перед будущим. Тот же R.R.R. описывает это очень красочно: «Я хотел иметь очень много денег. Я рассуждал так: я повкалываю лет 15, создам свою «империю» - и дальше буду только отдыхать и жить в свое удовольствие. Деньги сами будут приращивать деньги. Но я все чаще с ужасом думаю, что ничего из этого плана не выйдет: эти проходимцы - мои подчиненные - разорят меня сразу же, как только я перестану за ними следить. Мои деньги для них - чужие деньги. Они готовы эти деньги тратить, но не хотят приращивать. Я допускаю, что методом тщательного многолетнего отбора я подыщу надежную команду - но мне тогда будет, наверное, лет 70. И от такой жизни, как сейчас, я буду трясущейся полупарализованной развалиной, которую возят в коляске. Как, спрашивается, я смогу воспользоваться тогда плодами своих достижений?» Уж и не знаю, что бедняге R.R.R. ответить.

КРОМЕ ПРОБЛЕМ ПОСТОЯННЫХ, яппи мучают и проблемы преходящие. Например, президент Клинтон. Клинтона яппи ненавидят. Клинтон, по их мнению, задался целью разорить яппи новыми налогами. О Клинтоне в яппижурналах пишут так: «скрытый коммунист» («YBM»), «подкаблучник левачкиэкстремистки» («Junior»), «ненавидящий западную цивилизацию ублюдок... от матери-алкоголички и неизвестного отца» («WAIS»). Яппи пишут в своих журналах, что на борьбу с Клинтоном надо давать как можно больше денег. И, похоже, дело не ограничивается рассуждениями и призывами - если судить по результатам последних парламентских выборов в Америке. У яппи, покупающих недвижимость в Великобритании, есть еще один враг: местные жители. Дело в том, что в последние годы яппи стали скупать дома в рабочих районах Лондона и других британских городов. Жителей, разумеется, выселяют, дома переделывают под что-то, приносящее быструю прибыль, - рестораны, дорогие магазины, танцзалы, бордели, казино и т.д. Заодно, чтобы не отравляли воздух и не портили пейзаж, закрываются окрестные заводы (иногда их, впрочем, переоборудуют в склады и т.п.). Но оказалось, что в отличие от нищего неграмотного населения стран «третьего мира» и в отличие от полностью обуржуазенных рабочих США, английские рабочие не утратили еще полностью «классовых инстинктов». «Почему-то» они ненавидят яппи, закрывающих их заводы и изгоняющих из дешевых муниципальных квартир. «Почему-то» они кричат вслед яппи всякие оскорбления, кидают в них камни, методично разбивают им машины и поджигают только что отремонтированные офисы и рестораны. Один такой яппи, подписавшийся «RoRo Ship», жаловался: «Мне разбили подряд шесть машин, в том числе «мерседее» для представительских целей. Каждую ночь мне бьют стекла и витрины. Страховые компании уже отказываются иметь со мной дело. Расходы на секьюрити выросли до невообразимой величины. Стены домов напротив расписаны граффити, в которых меня называют Гитлером и людоедом. Британская полиция, как мне кажется, сочувствует этим подонкам. Недавно меня пикетировали какие-то экстремисты из организации с названием «Классовая война». С ума сойти - «Классовая война»! Это же неолит! Это же большевики, как при Сталине и Робеспьере! Я принял представителей пикета, и эти два ублюдка мне прямо так и сказали, что я - «капиталист», а всех «капиталистов» надо уничтожить. Я им пытался объяснить, что я не понимаю, что значит «капиталист», что я - деловой человек (businessman), свободный предприниматель. Они мне ответили, что я якобы лишил их родителей работы и жилья, а их самих - будущего. Я их спросил, кто мешает им переехать в другую страну - в Австралию, в Новую Зеландию - и начать там свое дело? Для этого нужен совсем крошечный стартовый капитал: наверное, даже меньше полумиллиона долларов. Они бросились на меня - и, наверное, убили бы, если бы не телохранители... Когда дети из этого квартала меня видят, они поют:

          I-i- yuppie - i -i,
          Your fuckin ' kids a sure gonna die!
          (Ай-яй, яппи, ай-яй,
          Твои ... дети должны умереть!)

Наверняка этой гнусной песне детей научили их родители-большевики. Они надеются спровоцировать меня на действия против детей и таким образом скомпрометировать... Я не знаю уже, что выгоднее: уехать и бросить это дело или остаться. Кажется, в любом случае вместо доходов меня ждут одни только расходы. Я обращался даже в обслуживающую меня консалтинговую фирму, но там мне ответили, что в зоне гражданских конфликтов их фирма не работает!»

ЗНАКОМСТВО С ЯППИ-ЖУРНАЛАМИ, как выяснилось, - вещь полезная. Раньше яппи меня раздражали. Теперь вызывают чувство жалости. Ну несчастные же люди, честное слово! Им внушили, что заколачивать бабки - это хорошо, что они станут всемогущими, когда начнут вертеть деньгами. А оказалось наоборот: это деньги вертят ими, как хотят. Капитал вертит капиталистом, как собака хвостом. Бедный яппи не может позволить себе делать что хочет. Как он выглядит, с кем общается, куда ходит, что делает - решает за него его бизнес. Мне казалось, что развитие цивилизации - это когда увеличиваются уровни свободы индивидуума. Яппи, похоже, этой свободы лишен напрочь. Неолит - как справедливо выразился уже знакомый нам «Ro-Ro Ship», хотя и по другому поводу.


на предыдущую страницу к началу этой страницына следующую страницу